Вот бывает такое, что вроде как мыслей много-много-много, и все думаешь, и думаешь, и появляется желание высказаться, и даже инфы набегает на хороший такой псто, НО... ты уже все обдумал-передумал триста десять раз, и в итоге, либо пост получается пустым, и совершенно не о том, что ты хотел сказать, либо его не получается вообще.
На данный момент меня преследует, конечно, свалка мыслеобразов, главным образом взывающих к тому, почему я такой кусок долбоеба, который нихрена не готовился к ТМО, когда была целая неделя, и который не продолжает готовиться, хотя экзамен уже завтра, а осталось разобрать семь билетов и выучить все 28. Я совершенно не понимаю, почему я не могу сидеть и готовиться, при том что предмет мне очень даже нравится, своей логичностью и структурой, в отличие от всего того неструктурированного бреда, который на нас вываливают в универе. Это предмет, который даже заставляет меня переживать, почему идеалисты такие долбоебы и не понимали, что моралью мирового порядка не добьешься, и как их вообще не перестреляли ранее. Который парит меня вопросом, какое же имя было у А. Вендта, когда даже Вики не выдает ни одного Вендта с именем на "А". Который заставляет меня желать прочитать Моргентау, Гилпина и Розенау в оригиналах, несмотря на тяжесть и перегруженность текста политическим английским, в котором я ни в зуб ногой, ни в капусту пальцем. Который так крут, что его приятно помнить и знать наизусть. Но даже он почему-то не может заставить меня сесть, и его выучить.
Часть этой свалки мыслеобразов занята размышлизмами о том, как все-таки охуенно на работе, как бы парадоксально это не звучало. Мне не особенно нравится заниматься тем, чем я занимаюсь, вроде создания презентаций, но мне нравится бОльшая часть людей, с которыми я работаю, что уже само по себе примечательно, учитывая, как я "люблю" людей. Все они со своими тараканами, но тем не менее, каждый из них по-своему крут, и с каждым из них связаны какие-то очень даже ништяковые моменты. Конечно, с кем-то из них связаны какие-то несбывшиеся и не желающие сбыться ожидания, что как-то само по себе неприятно, но приятное время, проводимое с ними, стоит того, чтобы это потерпеть. А может быть, даже и дождаться того, что что-то из желаемого сбудется. (Какой-то псто сказок и ожидания выходит)
Еще одна мысль, которая не дает покоя в последнее время - то, что я не понимаю, зачем мне дайр, когда все равно не могу сюда высказать ВСЕ и ДО ПОСЛЕДНЕГО, что мне хочется, дабы не засрать френдленту тем, кто иногда заглядывает в эту обитель пустоты, уныния и депры, коей является мой дайр; дабы просто не слить лишней инфы, которую кто-то не должен знать, и все подобные тому ограничения. Поэтому приходится ограничиваться редкими пространными рассуждениями о пчелках и житии-бытии, которое, в общем-то, никому особенно неинтересно, с одной стороны, а с другой - не дает мне полноты того ощущения, что я отделалась от всего того, что было тяжко носить одной и в себе, что опять же возвращает меня к эмоционально пустым, ничего не значащим и не принесшим результата пстам. В этом смысле даже твиттер получается более глубокомысленным, его хотя бы отмазывает малое количество символов, в которое особо большой и содержательный рассказ и не запихнешь.
В общем и целом, сводится весь предыдущий абзац к тому, что очень многое хочется сказать некоторым людям, но не делается это по ряду причин. Чтобы не показаться навязчивой, чтобы не показаться наглой, чтобы не показаться идиоткой. Чтобы иметь возможность и дальше прямо смотреть в глаза, чувствуя себя как за бронированным стеклом, не допуская никого за него, куда-то в себя. Чтобы не давать возможность пользоваться моими слабостями, кои могут быть обозначены признаниями. Все они пока со мной и не высказаны, но черт его знает, на сколько меня еще хватит, чтобы удерживать показное равнодушие, об которое пока еще разбиваются, уже с большими потрясениями для меня самой, но все же разбиваются нечаянно брошенные фразы о жизни кого-то важного для меня. Оно конечно, может и лучше где-то когда-то что-то сказать, типа "рискнуть", "попытать счастья" и прочее, к чему обычно все всех призывают, но с другой стороны, то, что я выскажу не гарантирует ответа и хорошего исхода, так что пусть я лучше ничего не добьюсь, и буду жить с тем, что есть, за стеклом и равнодушно к тому чертову экшену, что происходит вокруг, не говоря ничего из того, что так не хочется оставлять невысказанным, и хотя бы просто пытаясь уважать желания и стремления тех, кто небезразличен.
Короче, даже этот пост получился каким-то тяжеловесным, но пустым. Еще прямей я сказать не могу, да уже, наверно, и не хочу. Хуй с ним, пойду готовиться.